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  5.上高中的时候自习课用手机看小说,同桌的她突然捅了我一下,我哆嗦了下四处张望,看着没人接着看小说,这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句:我在这呢,PK10十大信誉平台>>北京PK10正规平台推荐【北京pk拾投注网站平台〗:在这呢,这呢

  网络的普及,微博的盛行,各种素材在网上都唾手可得,自然降低了原创成本,于是网络段子版权所属也成了电视剧被议论的焦点,因为题材本身的缘故,《爱情公寓》大量采用了网上的搞笑段子,因此爆点十足,但是自然也引起诸多作者的不满。在这点上《爱情公寓3》做得还不错,第一时间站出来进行了解释和道歉,并承诺给“借用”的原创补偿稿费。对比其它电视剧的抄袭风波,《爱情公寓》虽然惹争议却也得到大量支持,这和它草根本色不无关系,有笑点有新人有与时俱进,网友很容易会把它当做自己身边的国民剧,因此倍加宽容。

  在此之前,陈磊对于历史的了解,也仅限于上学时并没有引起他多少兴趣的历史课。

  出的厅堂交际花,入的厨房爆米花。家里家外一把抓,事业爱情双开花。人前靓丽人人夸,人后汗水伴泪花。忠于理想开奇葩,铁树爱情也开花。妇女节,青春无悔,不让须眉。幽默段子式的祝福语既能传递自己的祝福,又能给收到祝福的人带来欢乐。小编推荐三八节送给朋友的搞笑段子祝福语大全。详情如下:

  武媚娘去了一趟尼姑庵,立马成了武则天!....甄嬛去了一趟尼姑庵,出来当了皇太后!....杨玉环去了一趟尼姑庵,转身变成杨贵妃!....什么也不说了,你们赶紧收拾收拾去尼姑庵,回来指不定你是谁了............[吓]偷笑][偷笑][偷笑]三八节快乐![呲牙]

  2.《吐槽大会》是很多观众都喜欢的一档娱乐节目,当中国队的队长能勇敢的在2017年的最后一天站上这个舞台,说实话是值得佩服的,这种压力不亚于郜林面对乌兹别克斯坦的那个点球,冯潇霆在节目中展现了自己的幽默与优秀的吐槽实力,毕竟球不是每一个人都会踢,但段子谁不会写啊?

  3:周末说好去表哥家蹭饭,顺便介绍我男朋友给他认识,谁知道男朋友临时出差,我便带了刚剪完短发的室友去!门开了,表哥捏了捏室友胸前:“兄弟,胸肌不错啊,哪里练的?咦,不对”。室友一个前踢,我仿佛听到轻微的鸡蛋破裂的声音。

  6.爱慕一个女生好久了,一直不知道她是哪个班哪个系的,只知道她每天准时9点在操场上跑步,那天同学支招,说你上去跟她说句话,看看能不能成功搭讪,不能的话好歹也让她记住你。我心里想想,也好,就问他说什么,他说,你别说什么花言巧语天花乱坠的,你就说可以跟你跑一圈么? 于是后来的一天晚上,我追上她,跟她说了一句:“同学,我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。 “我是老师。”

  很多人受欢迎,是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了,因此你发现段子之所以深受大家的认可,是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是学习...

  12.“我觉得我很自私。”“哪里自私?”“我只喜欢你一个人,不给其他女孩任何机会。”

  现在,他贵为快手重庆第一人,但刚开始拍段子的四五个月里,他的所有作品几乎都是石沉大海,“没有点赞,没有评论,什么都没有,什么,都没有。”

  下班后浩坤会拉着室友胖子(左)、博文(右)拍寝室整蛊搞笑短视频,然后上传到快手账号。浩坤负责想段子、编剧和创意,胖子配合浩坤演,博文拍摄。他们拍的“全网最孙子室友”整蛊系列短视频,每条时长均为 17 秒,内容是浩坤和胖子在寝室互相整蛊,这些视频以让人意想不到的笑点,为浩坤的快手账号“浩坤最酷 整蛊王”带来了 84 万粉丝关注。

  7.“公孙先生公孙先生,本府发现将人名与居所结合命名,有时会很好玩。”包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯,我的住所就是所谓拯所,听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着,“你丫到底想说什么?”(PS:策所)

  对此,重庆晚报记者采访了《爱情公寓3》的编剧汪远,他不避讳地说,自己模仿了网络语言和段子,但说到算“抄袭”,汪远表示:“其实我们的回应都在微博里说清楚了,其他也就没什么好回应的。”

  我说:”吃喜面我就不去了,看在我们相爱过一场,你给我发一张BB的照片,让我看看吧。“大概三分钟后,我收到了好几张不可描述的照片...

  六、后来遇见的人都比你好,可你离开时却带走了所有我奋不顾身的勇气。

  他选择的题材是情侣段子,不黄、不虐。段子里的“浩东大大”是个怕老婆的妻管严,常常被老婆扇耳光、罚跪,以此来产生“笑果”。为了配合他,他的老婆——一个从他最潦倒的时候就跟了他,非常温柔贤淑的姑娘——不得不扮演了两年多的悍妇。李浩东给老婆起的网名是“牛逼馨”,他觉得,这样的名字才符合她在段子里霸道的气质。

  4、 一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的

  “亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。”

  男:“这样看得比较清楚嘛。”女:“为什么?”男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

  乙:“不,我决不会很快地忘了她的,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。”

  她夹给我一块豆腐,说:“来,吃我的豆腐! ”,我看一看我的餐盘,只有香肠一样肉类(切成片的),于是我夹一片香肠给她,说:“来,吃我的香肠! ”一秒钟后我还没想到是什么事她就开始狂笑起来!

  10、 一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费……”

  男青年回了一封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。”

  11、 年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗?”

  12、 国王要选驸马,方法是被选者参加一次比赛,胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天,所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。

  国王先让人把一头狮子放到水池中,不一会儿,狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。

  国王此时高声说道:“我会把女儿嫁给第一个游过去的人! ”话音未落,只听“啪”的一声,一个青年跳入水池,以飞快的速度游到了对岸!

  当他爬上来后,国王非常高兴地走过去,恭贺他说:“好样的,你真勇敢! ”

  女:其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚……

  女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。

  女::是啊!我现在才明白要是早听她们的劝告就好了!(一脸悔意。)

  第一次见面,你对她很是来电,她对你感觉也不错,邻家女般向你讲述她以往的

  。最后两人都觉意犹未荆你一激动:“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。

  1、当他拥抱自己的女人的时候,女人的下巴可以微微的搁在他的肩膊上,这样他的身高就很标准。2、当女人投入他的怀抱,一张脸刚好贴在他的胸前,听到他的呼吸声。如果女人只能贴着他的横隔膜,这个男的身高就不符合标准。3、当女人痛恨他的时候,想掴他一巴掌时,手不用举得太高,以致那一巴掌不够重。

  4、当女人用膝盖撞他的时候,能够撞到他的肚或腰部,而不是要害部位。随时被女人撞中要害的男人,一定是本身身高不合标准。

  5、他的高度刚好要女人微微抬头仰望他,而不是看到他头顶的白发或秃头。

  3、哲学家说,一个女人等于500只鸭子。即便是我没事,也不会去养那么多的鸭子,更何况我的事儿很多。

  4、眼下野蛮女友之风盛行,不找女友实是为自己身体考虑,没办法谁叫咱太瘦呢。

  6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后,N=0)。

  16、 一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英竣诙谐;而小李想娶我做妻子。”

  18、 一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”

  20、 1、我家的猫咪爱睡懒觉,一睡就是半天,老婆无半句责言,我双休日想多睡一会儿,老婆不是掀被子,就是泼凉水。

  2、猫咪可以睡床、沙发和地板,我若触犯“龙颜”,连地板都不能睡,只能出去锻炼身体。

  3、猫咪肚子饿了,缠着老婆的脚“喵喵”叫几声,老婆马上给它喂猫粮,我肚子饿了,无比温柔地提出来,老婆给一句:你不会自己去做!

  4、猫咪静静地吃完猫粮,老婆会说,猫咪真乖。我静静地吃完,她非但不夸奖,还下任务:去,把碗洗了。我乖乖洗碗,最后还得把猫大人的餐具一块洗了。

  5、猫咪无聊或烦闷了,可以用爪抓挠沙发和桌脚,我有时对着空气练几下拳击,老婆问我:是不是在发泄对她的不满!

  21、 学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!

  结婚一年:我的媳妇还不错,称的上是贤内助,只不过有些小毛病,偶尔也耍耍脾气。

  结婚十年:她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人,当初我怎么会娶她?结婚二十年:不计较那些缺点,除去脾气太糟糕,她还勉强可以容忍。结婚三十年:有时候她也挺明白事理,挺懂感情,挺会料理生活的。

  这女人等的不耐烦了,就开始破口大骂:竟然敢让你老娘等这么久...批哩啪啦的骂了一串。

  男主角终于忍不住,拍了下桌子并大声的说:竟然骂我胖,亨·至少我曾经瘦过,你你你……你美过吗?……”

  一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何

  我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。

  26、 一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快说三个名字吧! ”

  “路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了! ”

  27、 一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

  小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”

  “当然见到了,”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”

  29、 女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”

  30、 甲:“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约,难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”

  我 :你有没有那么苗条我不知道,至少你和竹子一样都没有曲线岁:天真的我,无知由于老爸一直在外地工作,照顾老妈的重担就落在了我那幼小的肩头。也从那天起,为了更好的照顾老妈,我不得不时常陪老妈去女澡堂洗澡!

  1岁:即将成为男子汉的我,依然要陪老妈进出女澡堂。这时的我已是自己走进走出,可我绝对是不情愿的,当时梦想成为绅士的我,也是被迫无奈啊~~~

  2岁:不知道跟谁学的,我开始习惯于盯着女生傻笑,并且流着口水~~~

  3岁:这一年,我终于永别了那家常去惠顾的澡堂,那年秋天,我进了幼儿园,走出了我人生迈向社会的第一步。从此,我开始接触除了我妈之外的女人!

  两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。俄国爱情小说:专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。

  两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,

  33、 甲:“经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人。”

  未婚男人说:从昨夜就问我爱你有多深,今早还没起,又打电线次了。咳,真无聊!

  已婚男人说:从买早点到送孩子去幼儿园,油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳,真无奈!

  未婚男人说:又要逛街又要逛商场又要泡酒吧,害的我东挪西借腰包空。

  女人二十岁的时候,你送她一只“天长地久”的手表,她非常感动,把它当作彼此的盟约。

  到了三十岁,如果仍是收到“天长地久”,她会埋怨你不够爱她,或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一,才有诚意。

  当女人只有二十岁,她喜欢一切深色,尤其是黑色的衣服,对所有彩色斑斓的衣服,深恶痛绝。

  到了三十岁,她突然不想穿黑,因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。

  36、 从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点校她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家,于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子,过了一会儿,男孩走了,妈妈就问女儿男孩的那个小不小,女儿说:“能大能校”

  37、 我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。

  终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。

  第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”

  38、 三种女人不能娶:一是空中小姐,二是汽车售票员,三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面;汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点;幼儿园老师总讲不要紧再来一次,不要紧再来一次。谁能受得了。

  39、 在珠宝店,一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用! ”

  40、 有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬,一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说:你也来一口吧。

  (眼神迷茫而又嚣张地):靠!你说的上床,是动词还是名词,是广意还是狭义的?你说这个就不对嘛,吓到我纯洁的心灵不要紧,吓到小朋友就不行了,就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思,但是。。。(以下省略4000字)。。。

  ......音乐家说:“爱情是一曲二重奏,两个人和谐则可奏出优美的乐章;糟糕则极易跑调,甚至成为疯子交响曲,干扰别人的噪声之源”。

  44、 俗话说,女为悦己者容。我MM也不例外。但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。相比之下,此举事半功倍,而且一劳永逸。

  1.一日,我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM,心中大喜。我MM看出了端倪,于是她告诉我:“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。”我大悟,开始为那短命的PLMM而担心。

  2.又一日,我看到一丰满到夸张的MM,不禁感叹:“这个好碍…”我MM依然一脸不屑样,毫无嫉妒的样子:“多半是乳腺增生!知道怎么治不?西医没法治!得每天吃中药,每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM,就觉得是个浪费钱的苦命女。

  45、 女人出不出轨,取决于她的男人;男人出不出轨,取决于有没有机会。

  46、 我友的嘴甚是笨,常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子,非常满意,大有相见恨晚之势,遂表白曰:“我真是瞎猫撞见死老鼠,……”听罢,那女子脸色大变,两人还未开始,便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子,对那女子仍不死心。次日,带着一脸的诚恳又去向那女子表白:“……,我是王八吃秤砣--铁了心! ”

  47、 小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”

  不料一阵冷风吹过,他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

  48、 安妮的未婚夫来信了。信中写到:“亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”

  安妮的女友看了这封信,说:”这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”

  49、 小赵和小王经过老孙介绍认识,见面之后,印象还好。几天以后,小赵想给小王写封情书,但不知如何谈起,便去找老孙指点。老孙说:“这有何难,我给你打个草稿吧! ”

  小王接到小赵的来信,高兴地拿去让老孙看:“小赵来信了,我想给他回个信,不知该说些啥?”

  50、 女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。

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