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内涵段子:吃完饭再看吧不然脑子消化不良!

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  66、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。

  64、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。

  62、宁愿是一杯水,润你的嘴,暖你的胃,到你心扉,冲走所有烦恼疲惫;宁愿是清风吹,带着甜味,陪你入睡,给你安慰,你的快乐伤悲,我都想体会。

  笑线 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,PK10十大信誉平台:在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是个柴火妞。

  60、他要的时候,人家好害羞,他先把我推到墙角,再转战床上,我就是不给,闹了好久。他说:不就是个遥控器么,我不看球赛了行么。

  吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你他妈哒的敢藏私房钱!”

  某语文老师说:学数理化有什么用,我去买菜都用不到,语文好还可以多杀价;学英语有什么用列,又没机会出国;学地理有什么用列,天气预报又不用你播……

  58、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿爸爸救过来了。

  忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱烤鸭!56、各种女人撒娇后果:女友撒娇男人心疼,小妹撒娇男人钱疼,情人撒娇男人腰疼,老婆撒娇男人头疼,老太太撒娇男人浑身都疼!

  下午在法学院新楼自习,其间去接开水,见证了经典的一幕:前面排了一个美女和一个男生,美女突然回头对那男生说,她杯子拧不开了。于是那男生说:那我先接吧。瞬间我就石化了。

  《亲爱的·客栈2》第二期于本周五(10月19日)晚22:00在湖南卫视准时播出。本期节目播出后,亲爱的客栈、老王老高吵架、刘涛胡杏儿等多个节目热词占据微博热搜榜,一时之间节目相关内容引发观众、网友讨论不断。而白狼镇村支书也是客栈义工和老板王珂聊在当地建造客栈的意义,更是让观众感受到创造的美好。

  但个性自我的王菲,也有着让人意外的另一面。她有着作为北京大妞天生的幽默感,看她几年前发过的微博就能略知一二,各种段子信手拈来,和她平时高冷的形象差距颇大。

  54、某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。

  3、挑选自己喜欢的照片之后,点击“确定”即可,最后“提交”就完成了。

  52、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事,爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

  2、点击左图“我要投稿”,右图的大框是自己要写的内容,小框是自己要上传的照片。

  1.今天有个妹纸来应聘,她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候,她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi,最后她耸耸肩拒绝道:“不好意思,你们公司的Wi-Fi太慢了,这样的工作环境不太适合我!抱歉!打扰了!”

  2.最近,一位爸爸在女儿婚礼上的致辞火了:“婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1,你们两个要各去掉一半的个性,才能组成美满的家庭…”。老爸嘱咐女婿:我把女儿交给你了,“有问题你要进原厂,不要自己修理。”

  3.最近去参加一朋友的婚礼,看到新娘挺着肚子站在门口,回想最近很多人都是先上车后补票的!于是对新郎说,你动作够快的!新郎严肃的说,她没怀孕,她只是肥!顿时,一阵凌乱……

  4.小侄从小不听话,大表哥就吓唬他:“其实你以前有过很多哥哥姐姐,只是他们都不听话,就被你妈妈吃掉了!如果你以后再不听话,哼哼!!”小侄瞬间被吓住了~

  5.今天下雨了,放学后,女神没带伞,孤零零地站在屋檐下,感谢上帝基督圣母玛利亚玉皇大帝活菩萨!我的机会终于来了!我连忙拿起手中的伞,飞奔到女神面前,轻轻地问她:“那个,雨伞十元一把,要买吗?便宜点8元也行”

  6.有个患者去医院检查,医生说情况不乐观,需要住院观察。病人说:医生,你们医院的WiFi密码是多少?医生说:对不起,这个我也不知道。患者幽幽的来句:既然这样,我在考虑考虑吧!

  7.男孩拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。她说:“你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。”男孩站在海边,迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心,但没过多久,戒指就浮了起来。

  8.“昨天说好的,请你晚上来我家修修电灯,怎么没见来呢?”B:“来啦,可是你家没有人!”A:“你怎么知道没人呢?我一晚上没出门。”B:“来的时候,见你家里黑咕隆咚的,我就走了。”

  9.边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了。于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

  10.读高中那会,睡我上铺是一很闷的大个,不管我在他熟睡时大吼吓唬他还是在底下踢他床板,他都是呵呵的笑,看不出生气,越是这样我越喜欢逗他。直到有天我逮了只老鼠准备放他床上吓他,掀开席子瞬间我看到了那把长八十公分的大砍刀。从此我就规矩了。前两天同学聚会,聊到他才知道,高中毕业后他就坐牢了,到现在还没放出来。感谢上铺不杀之恩!

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