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精选男女搞笑对个性段子话段子

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  北京PK10正规平台推荐:精选男女搞笑对线、 一个男人要在三个女孩中, 决定其中一位作为结婚的对象。 他决定做一个测验, 于是他给了每一位女孩美金五千元, 并观察她们如何处理这笔钱。 第一位女孩从头到脚重新打扮。 她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆, 还买了新的首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 她告诉他,她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力, 只因为她是如此深爱着他, 男人非常感动! 第二位女孩采购了许多给那男士的礼物, 她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件, 还有一些昂贵的衣服。 当她拿出这些礼物时, 她告诉他之所以花这些钱买礼物, 只因为她是如此地爱他, 男人也大为感动! 第三位女孩把钱投资到证卷市场, 她赚了数倍于五千元的钱, 然后把五千元还给那男人, 并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。 她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础, 因为她是如此地爱他。 当然,那男人再度大为感动! 他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间, 然后他决定了! 。。。。。 。。。。。 娶其中胸部最大的女孩为妻!

  2、 一女性朋友的事,最近天气渐热,她穿了件领口较大的衣服,我们一起走在街上,她的鞋带突然松了,她弯腰系鞋带的时候,我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她:以后不要穿领口太大的衣服了,真是一览纵山晓!她怒视我道:小你妹啊小,我哪里小了!、、亲我线、 分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。我哭了,她都不问我过得好不好。做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做

  4、 知己:他和我之间不谈性情人:我没想过转正二奶:我天天想转正妻子:我看谁能转正

  6、 1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.2.理发师省工夫,但并不省理发钱.4.在人群中被注意,但注意的眼神不对.5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.6.接受被人称为光头,但总有人称秃子,局子里面刚出来的,和尚,痞子,要是带一金项链,常被人称为爆发户,要是年纪大一点,常被人猜测是不是那啥了呀!7.夏天凉快,但冬天线.省洗发水, 节约钱了;省水, 过水容易,又省钱了;省定型水, ??? 摩丝,发胶,定型水全省了, 再次省钱。10.出众, 想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

  ”,使女人乐于被拉下爱河。 求爱定律:男人追求女人,如隔着一座山难;女人追求男人,如隔着一层纸易。尽管如此,实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人,而女人却得不到她爱恋的男人,原因是:男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头。 初恋定律:男人获得爱的方式是迅速出击,在燃烧中拥抱爱的烈焰;女人获得爱的方法是缓慢地渗透,然后在平静中品尝爱的芬芳。 热恋定律:男人热恋时有用不完的聪明;女人热恋时却易变得愚蠢。 考验定律:男人考验女人的方法是远走高飞;女人考验男人的方式是约会迟到。 目的定律:男人为结婚而

  ,女人为爱情而结婚。 结婚定律:男人结婚是因为无聊,女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。 夫妻定律:父亲兄长弟弟;母亲姐姐妹妹。需要什么时就变出什么样子来。 婚前婚后定律:婚前,男人说:“你是我的一切。”女人会说:“我属于你。”婚后,男人会说:“我是你的一切。”女人会说:“你属于我。” 说话定律:男人酒后话多,女人婚后话多。所以,一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。 家庭观念定律:“晚出夜不归”的是男人;“多想这个家”的是女人。 区别定律:当一个男人不修边幅时,人们会说:“他的老婆可真够呛! ”当一个女人仪容不整时,人们会说:“她的丈夫可真倒霉! ” 成功背后定律:一个成功的男人背后,总有一个坚强的女人;而一个成功的女人背后,常是一个伤她心的男人。

  11、 一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖黄盘的啊。12、 我的上班时间比她早,总是在8:00时打电话叫醒她,久打,不接。最后,终于听到她嗲嗲的:“喂”,先听到她对着电话吹气,然后说:“手机的震动好舒服哟,可惜没防水功能黄河都泛滥喽”接着是她的狂笑。

  他说:“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。"您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,"很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。"那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。"如果我妻子知道了怎么办?""这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。""快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:"我已经试过了--根本就不灵!"朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声。”有一次我一人坐长途车 远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一次一个远行:[我妈妈吩咐 我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

  16、 在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了:“别喝!”水还是不断减少,某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!”

  17、 缘分是?营业外收入爱情是无形资产爱人是?应付账款想她是?日记账吵架是?坏账准备打架是?营业损失暗恋是?收不回的呆账错爱是?高估净利寂寞是?累记折旧误会是?错误分录解释是?更正分录复合是?回转分录眼泪是?所有者权益人情是?无形资产回忆是?财务分析心不是?固定资产想她是?明细分类账分手是?清算结婚是?合并报表再婚是?资产重组找个老外是?外币业务自己设小金库是?稳健性原则旧情难忘是?递延资产

  18、 他在十字路口拦住了她的“伏尔加”,敬礼后,请她出示驾驶证。“这是为什么?”她坦率地惊问道。“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的?”“我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照?”“我没这样认为。”“可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”“我是交通警察,我有权这样做。”“可我怎样知道您是交警呢?”“难道您没看见我穿的制服?”“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友詹娜认识了一位军人”“请不要给我讲

  ,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”“那好吧,我可以让您看一下我的工作证。”“这个吗也好,让我看看。嗯,这么说,您叫尼古拉彼得罗维奇戈吉什金?”“戈日什金。”“什么?您瞧这字母x写得像个t。算了,就当你是戈日什金吧,可是照片却不像你呀?”“不知道,可能是没戴帽子吧。”“真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些, 别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?”“7年前”“这能看出来。你那时看上去很帅。”“好了吧,请把证件还给我。”“你急啥?只 要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。”“可我没空呀,我正在值班。”“你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话”“我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。”“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”“好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”“就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

  20、 今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,个性段子就让她们百合;如果是一男一女就让他们结为兄妹!!”瞬间我人生观价值观彻底颠覆!21、 一对热恋中的男女在家里亲密!可是男的趴在女的身上后一动也不动!男的不以为然的说道:“咱们现在联通了! ”女的很不高兴,没有理会!这时,男的开始猛烈进攻!女的立即高声大喊:“移动就是比联通好! ”某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚! ”小张在qq上调戏美女!小张发了条消息:“美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空没?”美女收到消息后回复:“你想干吗?”小张马上回复道:“想! ”某夜,丈夫想与妻子亲热!妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数量,所以在母牛群中放养了一只公 的乳牛!但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛!那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也 有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。”老公牛一脸无辜的说:“你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!! ”初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生环顾新校园感慨道:“我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆! ” 一个在政府部门工作三年的同学开车真牛不管红绿灯,一律不停!不过遇到红灯区,就停下来了下午和班里几个女孩一起去逛街,刚到李维斯(levis),就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道:”呀!快来看,快来看,原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀~”

  22、 说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒,找来乘警,告男耍流氓。警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。

  27、 有一天william去嫖,完事後,william不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个女的当然不甘心.所以她追到william的家去.可是当她走进william家,她看到有很多william的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟william说:你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?william想了一想,答说:我只付了一半的房租因为:第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!那个女的听了,马上答说:先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!.

  情线、 恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?” 男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”

  44、 表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”我:“有。”表哥:“你呢?”我:“没谈。”表哥:“为什么?”我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”表哥:“有多失衡?”我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”

  45、 女:你会娶我吗?男:我不会娶你妈#。。。你嫁给我吧!!女:才不会嫁给你爸。。。

  46、 和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说:来,擦嘴!我说我还没吃完呢!弟说:没吃完就不能擦?我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股么?

  47、 有个漂亮mm,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”48、 昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!

  49、 一群妇女等候B超检查护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你牛B,服了!!

  50、 问:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?答:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

  51、 《男人的陋室铭》:井不在空,有苍则名。泽不在小,能圆则灵。藤崎彩花,水野春树。高树玛丽雅,伊藤绘理香。星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子。饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”

  52、 上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

  53、 第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”“拼音的。”

  54、 这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”没多大会,她男朋友就给她发红包了。

  55、 朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有3个好处。1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不祝2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。3,等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。。。。

  56、 又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? 恩 骚你呢?骚我大笑...你们都骚啊!

  57、 近几天我胃有点不太舒服,老是想吐,有一次刚好被同事MM看到。MM:你是不是有了啊?我:...................MM:你看你老吐,哦,对了,上上个月你刚请了假回家结婚,怪不得那么急着,原来奉子成婚啊?我:没有的事儿,我又没孩子,哪来的奉子成婚埃倒是你,小心别搞到奉子成婚了!MM:要是有一男的能把我肚子搞大,逼我结婚就好了。我:狂汗......没见过这样的女人!

  58、 有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>

  59、 女子刚生了孩子,因奶水太充足,咪咪发胀,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到,说:“大姐,您是不是抱错孩子了”。

  60、 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准: 《好男人iso9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情......

  61、 国庆在家做饭,媳妇做了个土豆炒鸡,让我赞不绝口啊,夸奖了媳妇一番,谁料她说了句:我发现我还真有做鸡的天分碍

  62、 “服务员,wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

  63、 和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单! ”“去吧。”

  64、 攻德无量,万受无疆-----线、 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”

  新浪娱乐讯 12日,电视剧新版《神雕侠侣》正式官宣,在放出的古装照片中,扮演新任小龙女的演员毛晓慧引起大家注意,眉眼气质神似刘亦菲,只是发际线却引起了网友争议“和小龙女也不搭啊”。

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  63、 今天在超市门口看到一对情侣款款而来,那个女孩子的衣服很别致,我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她,有点得意,拉了拉衣服。忽然她发现了什么,对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨

  1、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。 2、不要忘掉别人生气时说的话,往往那才是线、不知道我放在你那里的心是不是也落满灰尘无人问津。 4、女孩子嘛,要当一本书,让男人永远不知道下一页是什么,千万别做一幅画,让人...

  最后,无论是现场投票的观众,还是电视机前的人,现在对于喜剧的要求越来越高,但对感情话题却很容易产生共鸣,表演者的煽情风格就相对更容易受到欢迎。(记者 曾俊)

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  一张文凭,仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用,可以遮羞包丑;小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。

  黛西发现,在图片版权观念上,他们之间是有差异的。“在这里,如果我给某人拍了照片,这张照片是属于我的,属于摄影师的。但在他们的概念里,似乎照片应该属于被拍的人。”

  。上课时一个男生趴桌 上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌

  今年的语言类节目仅有5个,但从质量上来说,每个节目都有各自的笑点,但是想出现一个《不差钱》那样一夜走红的节目,稍显困难。五个节目中可以称得上精品的,当数沈腾、马丽的小品《扶不扶》。题材上该节目直指热点问题“遇到老年人摔倒该扶不该扶”,很容易就引起观众的共鸣。从剧情结构上来说,这个小品也是起承转合最为完整的,既不话痨也不空洞。特别是沈腾和马丽角色“逆转”的桥段,过渡自然明晰,节奏紧凑不拖沓。不过遗憾的是,马丽明白真相后向沈腾道歉的一段稍显突兀,煽情来得太突然。

  随后萧敬腾回应,并用荧光笔标出网友每一句话做解释:“我实在没法遇到陌生人像老朋友一样热情。[详细]

  一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]

  农村大姨没事去邻居家,邻居在刨地,有人给大姨打电话大姨就走了搞笑视频搞笑视频搞笑视频搞笑视频搞笑视频搞笑视频搞笑视频搞笑视频搞笑视频

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  2018年11月14日,最江津APP发起了【社保杯·寻找段子手】活动,得到了江津广大网友的积极响应和参与。截至目前,我们已推出了“寻找段子手”稿件22篇,获奖网友已达83人次。

  39. “跟你说个坏消息,”“什么坏消息?”“我对你的思想不单纯了!”

  校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙

  黛西的许多照片,都是在“中国城”里拍摄的。她还在英文报道里,绘声绘色地描述了在其中看到的一个个场景:

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