最新消息:欢迎访问PK10十大信誉平台,请多多提点意见,谢谢!

坐个出租车还被挤兑了

爱情说说 PK10十大信誉平台 浏览 评论编辑:PK10十大信誉平台

  经典男女对线. 妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

  2. 妻子兴冲冲地问丈夫:“看我的新发型怎么样?”丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想,说:“没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”3. 男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃一响,男子吓坏了!但女人很冷静地说:“不要紧张。”随后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。”丈夫安然拿着垃圾离开。

  4. 老婆:“这个袋子你也拿着吧。”老公:“我都拿着袋子了,你什么都不拿,好意思!”老婆:“那我还挽着你呢!你体重多斤,我拿的东西比你拿东西重多了。”

  5. 丈夫:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?妻子:不知道。丈夫:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句线. 刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱,就和妻子商量:“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱,你看?”妻子说:“多少?”刘哥马上说:“寄去一千五百块钱吧,”妻子说:“多少?”刘哥又说:“寄去一千块钱总行了吧?”妻子说:“你是一家之主,你说行就行。”

  7. 记得有一次男友出去逛街,我说想吃披萨 ,他说没有钱又逛了一会后,我说好无聊啊,怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说:“那我们去开房吧!” 我嘞个去 !还有人比我的还极品的吗?

  8. 老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你TM说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬!”

  9. 丈夫终于鼓足勇气对妻子说道:我们家到底谁说了算?我。妻子平静地说,怎么了?丈夫连忙回答:没什么,没什么,我这人记性不好,再复习一遍。

  10. 妻:你简直是个暴君!夫:当初你干嘛要与我结婚?妻:你说我要是不嫁给你,你就去死。夫:当时我死了不更好?妻:可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!

  5. 老公是个铁杆球迷,晚上熬夜看欧洲杯,白天睡大头觉。我既干着繁重的家务,又每晚休息不好,再加上心情烦燥,皮肤又黄又粗糙。这天,我终于忍无可忍,冲老公发火了:“你看看,我都成黄脸婆了。”老公仔细看了看我,一脸认真地说:“老婆,不管你变成啥样,我都不会嫌弃你的。”

  经典男女对线. 姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道:为什么每次我们四目相投的时候,我总觉得你的眼里有很特别的东西? 姐夫脸红红地答道:哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放心,医生说差不多已痊愈了。

  2. 一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。”丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”

  3. 早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”

  4. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖。老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

  5. 国庆节,妻子做了个新潮的发型,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我这发型、这打扮有没有让你想到什么?” 妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮,好好夸一番呢,没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。”

  6. 妻子:如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫:落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。7. 晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。

  8. 老刘好酒,几乎每饮必醉。某日,他又喝多了,一身酒气回到家中。妻子怒问:“我告诉你喝酒只喝两小杯,你为什么每次都要超量?”老刘:“给你说了多少次,我不识数。”

  9. 邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。 突然,一把亮闪闪的菜刀嗖的一下飞过马丁的耳际,直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说:我得走了,我妻子在叫我吃饭。

  10. 妻子问丈夫:“孩子都快出生了,你名字想好了没呀?”丈夫说:“都想好了,要是生个儿子名字就叫“好帅”妻子问:“为什么呀?”丈夫说:“别人看到我就会说,好帅的爸爸。”

  3、 亲,您好,可算找到你了。给您打电话也不接,qq也不回,旺旺也不在线。看见您在这发帖所以先占个位置。我是情趣用品店售后服务的,您寄给我们的娃娃已经修复好了,马上给您寄回去,下次请您温柔点对待她,毕竟不是钢铁制成的,当我们后勤人员收到货的时候,那玩意真是惨不忍睹啊,在场的工作人员都落泪了,连我都想哭了,您说前面也就算了,后面您也不放过,毕竟有些人有些特殊嗜好,我也不多说什么了,亲啊,嘴巴都变形了,好吧,我承认嘴巴变形也是正常的关键是鼻孔。耳孔您是怎么进去的?我就纳闷了!还有最后一个肚脐眼,草!您特么也是个人才,还特么最后给个差评,这个我们也不计较了,我们能理解您单身的愤怒,但请您以后不要那么粗鲁的对待她,毕竟她只是个娃娃。

  10.一对年近古稀的老人手拉手的去逛街,老奶奶可能是觉得不好意思,想挣脱老爷爷的手,但是老爷爷还是紧紧的拉着,一个记者就过去问老爷爷:老大爷,你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊! 老爷爷说:别看我俩都老了,但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘,只要拉不住,她就跑去买东西去了~返回搜狐,查看更多

  明星段子手的发源地和福地都是在微博,其中较早掌握了微博阵地、使用微博为自己博人气的明星当属邓超。邓超的微博段子多以“家庭”为核心,时不时贡献一些他与孙俪以及两个孩子的生活日常。邓超的微博风格,走得是癫狂路线,貌似与其明星身份有反差,但恰好迎合了网民希望明星彻底走下神坛的心理需求。此外,北京pk拾投注网站平台:因为提供了段子与笑料,邓超的微博因而被赋予了“正能量”的定义,他在社交媒体上所营造的欢乐家庭形象,也大大满足了网民对家庭生活的一种高度期待与向往。

  ⊙ 小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度要比别人快。

  4、搞笑段子:打的,上车,开始玩手机。司机师傅:小姑娘,没多大吧!看起来,和我女儿差不多!我:嗯额!司机师傅:有男朋友了吗?我:没呢,还是单身!司机师傅:哦,这样也不是个事啊,即使再丑也得找男朋友啊!我晕,在家都被催婚了,坐个出租车还被挤兑了!

  29.肆虐的雪花纷纷扬扬地飘落下来,凛冽的寒风一阵一阵地吹过。路上都是缩着脖子,拉紧了衣服的领口急匆匆地的行人,空气中到处膨胀着寒冷和干燥。这样的天气几乎统治了这个冬天。

  十五、你之所以会觉得难受,大概是因为你投入了大把时间和精力,到最后却没能得到你想要的东西,那种一瞬间被失落灌满的样子让你感到不值得。

  ● 失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

  4、有些事情不是努力就能改变,就像五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

  这种扎衣服的方式虽然很容易就让人想到圆滚滚的粽子,但真的架不住冷啊。

  ⊙ 快骑着白马来接我,要不,要不你实在不行骑头驴我也会跟你走呀。^

  “今日头条”网站整改工作中,发现该公司组织推送的“内涵段子”客户端软件和相关公众号存在导向不正、格调低俗等突出问题,引发网民强烈反感。

  薛之谦在微博上,是广告做得最好的段子手,他的自拍视频往往在结束时放出赤裸裸的广告内容,但其粉丝对此不以为然,反而对他的广告段子充满期待。巨大的转发量在塑造了薛之谦艺人形象的同时,也带来了不小利益,薛之谦走上综艺节目扮演段子手,和邓超一样,是自然而然的平滑过渡。

    发表我的评论
    取消评论

    表情

    您的回复是我们的动力!

    • 昵称 (必填)
    • 验证码 点击我更换图片

    网友最新评论

    顶部 ↑