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  人永远不会珍惜三种人:一是轻易得到的;二是永远不会离开的;三是那个一直对你很好的。但是,往往这三种人一旦离开就永远不会再回来。...

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  1、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托 , 便想借此机会掩盖自己的的屁声, 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了, 挂上档就要走 结果摔了一跤......

  爆笑段子8:和男朋友去一家很红的餐厅吃饭,排队等了2个多小时终于轮到我们了,开心,刚要坐下,竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友,她对他妖艳一笑说:这么巧啊!男朋友显然有点不想看见她,对我说:我们不吃了走吧!作为一名优秀的高情商的我立马说:为什么不吃,她都那么胖了还在吃。

  3、“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爸批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。”

  爆笑段子7:男孩要看挂在高处的笔袋,我给他拿下来,然后问:看完了吗?看完了我再挂回去,这个笔袋很贵。男孩:瞧不起人啊,不管多贵我都买!你信不信,你兜里的钱都不一定有我多!我看着这个十岁左右的男孩,犹豫了一下,艰难地从嘴里吐出一个字:信!

  1、搞笑段子:午餐时间,听坐在前面的同事在打电话:“妈,今天中饭挺好的,主食是肉丁炒饭;配一荤、一素,两个菜;还有一道饭后甜点呢!”我探身一瞧,没毛病,这位盘子里四个馒头——烧麦、肉包、菜包、豆沙包。

  搞笑段子:我们连长给我们讲了一个笑话,格格隔,一个人去相亲,带着工地手套(白色的),走到一半回来了,大冬天又怕感冒,又去炊事班吃了几个大蒜,就开开心心的去了,结果两人一见面,男的一开口,女的当场就走了。我想到这画面也是醉了。

  8、 一对父子的聊天记录儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸:“哪个?”儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹埃”儿子:“。。。,我心里有数的爸。”爸爸:“别走爸的老路埃”儿子:“放心吧。”儿子:“啥???爸你刚说啥??

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  搞笑段子:LZ平胸妹子一枚,格叽格叽。。哥哥的站姿很丑,喜欢厥着屁股站着,那天我笑话他,大唱这里的山路十八弯。NND他竟然接了句这里的妹子一马平川啊!毫无违和感啊有木有!! 我川你大爷啊。。不带这么接人伤疤的,,

  18岁的小明,在深圳创办了一家互联网电子商务公司。公司创办不到六个月,就获得了首轮风险投资2000万,估值超过1亿。小明说,他从小受父母影响就爱做生意,虽然读书成绩平平,但很快就从淘宝上赚得第一桶金,虽然身价已经过亿,但他依然保持创业朴素的作风,老爸给买的别墅一天也没住过。

  搞笑段子:今天看到个笑话,和糗友分享下、格叽格叽.....“喂,谁啊,”“你哥老王,”“王哥啥事啊,”“那什么给我拿6W块钱,我让车给撞了,”“咋被车撞了还要自个掏钱呢,肇事司机是谁啊”“这不前两天俺媳妇上淘宝网,我被马云的购物车给撞了,赶紧给拿钱吧,不然媳妇扬言要离婚呐”

  36.为人处世要行之有度,见好就收,贪婪会把你送向坟墓;给人留足面子,帮人挽回面子;得饶人处且饶人,赶尽杀绝没好处;保留意见,过分争执无益于自己;再好的关系也要亲密有间;把握开玩笑的尺度,不要幽默过了头。

  35.我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书, 毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

  搞笑段子:有一对夫妻,男的很壮,女的很柔弱,格机格机,一天朋友问他怎么老被媳妇欺负,男的说干不过他媳妇,朋友就笑话他,一个大男人连个女的都干不赢还怎么混,男的底下头说,你一天晚上干了三次媳妇说,恭喜你中奖了,再干一次的时候你就明白了。(只有累死的牛,没有耕坏的地)

  35.三人行,经典段子必有我师”,一个真正懂得尊重别人的人,不仅仅会尊重自己的上司和父母,更会懂得尊重自己的下属和身边每一个地位卑微的人,因为每一个人都有他的优点,从别人的优点中吸取精华,从别人的缺点中找出自身的不足,何尝不是一种领悟和提高的过程?

  搞笑段子:闺蜜儿子过周岁生日,他爷爷让他抓周。。给小家伙前面放了书,钱,计算机……八种东西让他抓。。小家伙看看这个看看那个,一样都没拿,环视了一圈后冲我爬过来,我赶紧蹲下扶着他站起来,小家伙趴我脸上吧唧亲了一口。。给我开心的呀“这孩子爱美人不爱江山啊。。”闺蜜老公看了一眼儿子,然后一副生无可恋的样子“眼光太差,不随我。”搞笑段子:一次在拉面馆吃拉面,吃到半截看到外面警察叔叔在贴条,一个箭步冲出去,喊道:人在呢,人在呢。跑到跟前才反应过来,今天出门骑小电动来的,靠,在我松一口气的时候,衣领被拉面馆老板一扭,小子,吃碗拉面还吃霸王餐。我...我...,老板,你听我解释......搞笑段子:有次我去买手抓饼吃,对老板说:“来两份培根,一根香肠,番茄酱放多点,一个鸡蛋,再放点肉松”老板深深地看了我一眼:“姑娘,它只是一张饼,放过它吧!”搞笑段子:早上醒来,想上厕所,又不想动,就对老公撒娇:你抱我去嘛! 老公无奈地把我抱到卫生间,回来时发现小丫头醒了,忙把我放床上,问她:怎么这么早醒,想去卫生间吗?爸爸抱你去。 闺女吭哧吭哧爬下床,斜眼瞄了我一眼:我自己会去!

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