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2018笑线个爆笑简短 笑破你的肚子

搞笑说说 PK10十大信誉平台 浏览 评论编辑:PK10十大信誉平台

  逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧。”

  看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

  校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!

  晚上无聊坐在客厅看电视,我妈在厨房切菜,我扯着嗓子问:切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。

  儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”

  男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”

  牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!

  “狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

  一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。

  我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!

  在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见,却死说话说要我带她去游乐场。

  小女孩说:“我妈说过,她有一个特别丑的同事,最善良了,那一定你吧。”

  “反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。

  我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”

  哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?

  这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!

  医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”

  表姐:“还吃?我手腕上的玉镯 卡住取不下来,我都节食三天了。”

  一小时后,表姐兴奋地打来:“你说的自助餐厅在哪?我刚刚摔了一跤,玉镯碎了!俺老猪来也!”

  高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。

  昨天晚上下雨闲着没事,家里人喊着打麻将,我手气好,连续自摸了好几把,老婆一直输,钱输完了就先欠着我。

  输一次我在她面前伸一个指头,攒到五块的时候,老婆,啪一巴掌。。说够不够。。

  都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。

  我看了看,指着本子说:“这个字腰歪了,那个字缺条腿,你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。

  过了一会儿,儿子改好了作业。我看了看,高兴地说:“好,没有外伤了。”

  我答:“儿子,我是外科医生,只负责外科,错题属于内科,找你妈去。”

  有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱!

  大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”

  侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”

  女朋友问我:“亲爱的,如果有人给你一百万拿我换,你是选择我还是选择钱?”

  我抱着她:“亲爱的,你在我心里是无价的,这些年你跟着我受了不少苦,但我不会因为我的自私耽误你的幸福,等你出嫁那天,我会把这一百万给你当嫁妆。”

  听完她就哭的不要不要的,我觉得吧,如果真有人拿一百万换她,那人得有多瞎。。。

  毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”

  听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!”

  小区有个女的特别怕狗,每次看到我的狗她都要尖叫,所以,我的狗吓到她,她吓到我。我们互不亏欠。

  刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。

  就听到那女的冲那男的说:“带你爸妈出来吃饭真丢人,连火锅都不会吃,一看就是农村的。”

  老婆一听火了,我一把没拉住:“农村的怎么了?大爷大妈,别拘束,吃火锅就像你们在农村喂猪,把那些菜呀肉呀倒槽子里,拱到啥算啥。”

  弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。

  男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?”

  放肆地吃只能给你带来短暂的快乐,而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

  公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱,倒也不是因为我害羞,主要是我没女友。

  我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色。

  一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。

  暗恋一女孩,觉得她老好看了。我想起一个电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,北京PK10正规平台推荐:两个人最后走在了一起。

  我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了。。。

  仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的,空调和暖气发明也不过100来年的历史,要是没有这些,我肯定死了。

  小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”

  富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了!”

  我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。

  我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!

  大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!

  有钱能使鬼推磨,钱是万能的,钱不但可以买东西,还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱,我把钱借给他了,然后,他就变成了我大爷!

  儿子扯着他妈妈的衣服说:“妈妈妈妈,我要买遥控器,越多越好!”

  儿子兴奋的说:“我发现我家遥控器装电池那里都有钱!我们多买点遥控器不就发财了嘛!!”

  晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”

  几个同事听后有点为难的说:“就这样挺好,换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”

  人生真是有得就有失,我有人朋友找了个非常有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但却失去了烦恼!

  给在校学生一个忠告,上学期间适宜喜欢有钱的同学,这样就不会因时间的流逝而移情别恋。

  今天早上,老爸叫醒我,神神秘秘的告诉我:“儿啊,咱家以前可是古武世家,李家飞刀一出,谁与争锋,要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领,未曾将传承留下便一去不回,我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”

  我听的热血沸腾,立刻穿好衣服下床,激动的道:“在哪,在哪?我要看!”

  我和我爸走去房间,看着他拿了一把镰刀走来,交给我我说道,这便是那死神镰刀,不过很久以前被仇人封印,传说只有割完五亩麦子方可解封。

  今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。

  我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?

  我每天都在思考一个问题:要怎样才能把我脑子里的钱转到银行账户里。

  我:“那是没碰到我,要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了,这不,我老公现在正在洗碗呢,现在压根不用我提醒,只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了,多省事。”

  老妈在整理旧衣服,准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心,贱贱说:这留着吧?以后给我孩子做尿布,又吸水又透气的多好啊!

  老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来:提起来老娘就一肚子气,你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢?啊?!

  女友怀孕了,是我的。我开心的不得了,给她买了好多东西,哄着她开心~

  我有多喜欢你呢?这么说吧,如果你喜欢未来的我,那么现在的我就会吃醋。

  自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。

  晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。

  她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”

  说不定睡觉才是人类的真正活动状态,而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。

  慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”

  只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”

  小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。

  后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!

  我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

  单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。

  俺家钟点工对俺说:读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。

  钟点工:咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。

  她:你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨社会怨生活怨天尤人。。。

  看了一些住宅装修案例,发现只有大宅才配得上极简风格,小户型的那不叫极简,叫预算有限。

  我也懒得动了,委婉的说:“叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了。。。”

  又相亲失败后,我和一哥们在烧烤摊上,边喝酒边问他:“为什么那些女的总说我没有幽默感,我该肿么办?”

  某次她忍无可忍反驳道:“经理,你以后能不能不要骂我是猪啊?这样很伤人心啊!”

  不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间!

  学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。

  今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。

  过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。

  我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。

  外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。

  一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?

  女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?

  中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!

  后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。

  好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。”

  说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。”

  “你。。。”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你。。。你不知道我只喝白开水,不喝泡茶的嘛!”

  哥跟嫂子吵架,嫂子骂我哥蠢,被我老妈听到了,老妈说:儿媳妇,我跟你说。我想果然是我妈,肯定要帮我哥反驳他老婆。

  老妈:我只说一句,他的蠢跟我们没有关系,不是遗传,是他后来自己越长越蠢。

  张学友:明明说好是三年,可三年之后又三年,三年之后又三年,我开了多少场演唱会,抓获了多少罪犯?我都快忘记我警察的身份,真的以为自己是个歌星了。

  女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。

  现在很多人的毛病:打起精神来3分钟就能干完的事儿,“打起精神”就要花上3个小时。

  我爸突然又指指后背,意思让我妈给他拍拍背,结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。

  我家狗小时候吃屎,每次吃我都会打他。结果我去兽医那里问,他说你别打它,你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了,下次它会吃快点的。。。

  我沉默了一会说:“要不你就给他点颜色看看?”

  但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我,看了我半天,说:你也是学生?你把学生证拿出来看一下!

  一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

  老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资!

  我一听不乐意了,说:你要是能让我胖起来,我可以免费给你打三个月的工!

  其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的。就拿我来说,虽然我在外面经常骑自行车,但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。

  晚上儿子一脸忧愁的跟我说:爸,今年本省高考人数预计六十二万,比去年增加了四、五万人,要考上好学校就更难了。

  我:就你那成绩,前面的五十多万人都摆不平,还在乎那多出来的四、五万人?

  女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉。。。

  约好了就这样维持下去,那天去她家吃饭,她妈妈:“丽丽没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”

  一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了5000块钱!”

  晚上我开车送一直喜欢的妹子回家,下车后女妹子说:以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。

  我大怒:把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。

  关于读书,我父母有两句常挂在嘴边上的线.这有学问的人说线.读书读傻了。

  前者是和他们看法一致的时候说的,后者是和他们看法不一致的时候。

  婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

  老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班,吃糠咽菜,一心挣钱,以后让你儿子吃香的喝辣的,一天无比潇洒自在,你觉得怎么样?”

  十七、有一天晚上,梦一场,你白发苍苍,说带我流浪,我还是没犹豫,就随你去天堂。

  老婆让我去晾衣服,我说:“每次都是我,要不猜拳来决定吧。”老婆说:“好吧,如果你输了,你就先迈左脚,如果你赢了,就你先迈右脚。”

  十三、心疼那个满怀心事却无人诉说入夜,只能枕着混着自己眼泪的枕头,连哭都不敢哭出声的你,遇上感情你比谁都可怜。

  搞笑段子:不会游泳,办了个游泳馆优惠卡,和一哥们去浅水区,但是人太多根本活动不开,我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去,我疑惑的看着他,突然他对着我吼道,“你有没有素质啊,在水里面撒尿,你看水都被你搞黄了”。。。其他人果然上去了,看着他们的眼神,我再也待不下去了

  九、感情最折磨的不是别离,而是感动的回忆让人很容易站在原地,以为还回得去。有些相遇,连自己都不知道是该唏嘘,还是感谢。

  在与钱颖一的上述对谈中,张一鸣同时披露:目前头条系产品仅有10%的用户来自海外市场。

  三、我已经变成了厚脸皮随意听荤段子的女生,可是想起你的时候,还是想穿一次白裙子给你看。

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  感觉现在很多男生对感情都太随意了,两个人暧昧一段时间,突然就拉女孩子的手或者亲一下,莫名其妙就在一起了,连个正式的表白都没有,说是女朋友,你又没有说过喜欢我想和我在一起这种话,说不是女朋友,可确实做了情侣才能做的事情,这算什么谈恋爱啊,不清不楚不明不白,被动的让人憋屈,其实在女孩子的眼里表白真的很重要,意味着你对我身份的认可,就像是一种仪式,举行了才算真正开始。

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  二十、好像没有我你的生活也不会有什么差错,你开心的时候照样开心,难过的时候照样难过,在你的世界,我与万物并列,或许,不如万物。

  208、想和你喝酒是假,想醉你怀里是线、你的眼睛真好看,里面有日月,冬夏,晴雨,山川,花草,鸟兽,但还是我的眼睛更好看,因为里面有你

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  9.繁华尽处,寻一无人山谷,建一木制小屋,铺一青石小路,与你晨钟暮鼓,安之若素。

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