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  一美女手拿一氢气球上公交,人多空间小,一个急刹车,气球在美女胸前被挤爆,美女很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者爆。

  一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

  甲:我每遇到美女,她们都投来爱慕的眼光。乙:我每次经过美女身边,她们都尖叫。丙:美女看见我老远就追。甲乙问:你干什么工作?丙:我开公交车!

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  5. 国庆节,妻子做了个新潮的发型,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我这发型、这打扮有没有让你想到什么?” 妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮,好好夸一番呢,没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。”

  11.有时候,走路喜欢看手机,他们不是贪玩,而是想掩饰一个人的尴尬。

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  有一次,我男友在下铺吃泡面吃的正起劲,吃着吃着,就听见他在下面喊道:“WC,现在的泡面都开始玩良心了?竟然在里面还能吃到脆骨?”

  笑线 老师:一句话把自己形容成小动物。PK10十大信誉平台:小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。老师:很好。小静:妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。老师:不错。小明:爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。老师:……”

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  段子,或者叫笑话,有一个发生学的疑难。我查阅手机,我接到一个又一个段子,我常常疑惑,谁是一个段子的作者?一个段子在流传过程中会被修订,会有相互差异的众多文本,但在最初,它应该是有一个作者的,他第一个写出了它或说出了它。

  老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?”

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  记得那年的四月一日 ,我走在上学的路上,看家前面的哥们鞋带开了,就提醒他。结果他说你别骗我了,今天愚人节。 这不是亮点。。。。亮点是。他才刚说完,就踩着鞋带,摔了个狗吃屎。。。

  3、今天上班挤公交车,人特别的多,这时老妈来电话了我,我接的时候一不小心就按了免提,然后老妈说道:“女儿啊,老妈给你买了一个胸罩,等你晚上回来的时候试试。”

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